avant mes propres vacances, je compte bien profiter de ce calme pour mettre de l'ordre dans mes bilans, ils en ont bigrement besoin

très, très drôles,
et effectiveement calme du mois d'aout, les patients sont tous en vacances,
cela permet de remettre à jour la compta et de se garer n'importe comment, genial.............!

Un homme se plaint à son ami :
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 2 euros !"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie.

Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2 euros.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne peut pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien et un peu de son sperme.

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine.
Il y est écrit :
- Votre eau du robinet est trop impure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Arretez la branlette c'est mauvais pour votre tendinite.

un couple de retraite doit rentrer dans une maison de retraite.
le mari rencontre la directrice qui afin de mieux les connaitre lui demande leurs activites quotidiennes.

le mari:"ben on se leve vers huit heures avec ma femme , activite sexuelle, puis petit dejeuner, activite sexuelle, toilette , activite sexuelle, douche, activite sexuelle, courses et menages, activite sexuelle, television, activite sexuelle, dejeuner, activite sexuelle, sieste , activite sexuelle, promenade, activite sexuelle, lecture, activite sexuelle, diner, activite sexuelle, et enfin vers 9 heures on se couche. et pareil le lendemain"

la directrice, etonnee, lui demande, ce qu'il entend par activite sexuelle a leur age canonique:

le mari:"ben elle me casse les couilles"

Au moins elle ne souffre pas trop d'Alzheimer celle-là !

Un couple de 108 et 105 ans se rend chez le notaire .
-"Qu'est-ce qui vous amène mes braves gens ?".
-"Nous souhaiterions mettre à jour certaines choses avant de divorcer."
Stupéfaction du notaire :
-"A votre âge, après combien ... 86 ans de mariage !!? Mais pourquoi ?"
-"Ooooh, on ne voulait pas faire de peine à nos enfants, alors on a attendu qu'ils soient tous décédés ..."

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...