blagounettes........
Posté : jeu. mars 26, 2015 11:50 am
L’amour dans la durée …
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins...
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée!
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Lors d'un vol pour Montréal,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > Un Belge a battu le record du 100 mètres .
> > > - Il a couru 102 mètres !
> > >
> > >
> > > Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
> > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> > >
> > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > Le premier épaule et tire.
> > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > > - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > >
> > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
> > > Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> > >
> > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > - « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
> > > Le Belge répond :
> > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> > >
> > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > > - «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
> > >
> > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > >
> > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > Et le pilote belge répond :
> > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
> > >
> > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
> > >
> > > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > >
> > > Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > Et la vieille dame répond :
> > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
> > >
> > >
> > >
> > > Un jour sans rire est un jour perdu
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins...
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée!
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Lors d'un vol pour Montréal,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > Un Belge a battu le record du 100 mètres .
> > > - Il a couru 102 mètres !
> > >
> > >
> > > Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
> > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> > >
> > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > Le premier épaule et tire.
> > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > > - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > >
> > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
> > > Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> > >
> > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > - « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
> > > Le Belge répond :
> > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> > >
> > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > > - «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
> > >
> > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > >
> > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > Et le pilote belge répond :
> > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
> > >
> > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
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> > > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > >
> > > Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > Et la vieille dame répond :
> > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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> > > Un jour sans rire est un jour perdu