Vega5 : Forum

-Le directeur téléphone à sa secrétaire: Je t'emmène à Pékin nous amuser quelques jours, prépare toi
-La secrétaire téléphone à son mari: J'accompagne le directeur en voyage d'affaire à Pékin
-La mari téléphone à son amante: Ma femme ne sera pas à la maison, rejoins moi
-L'amante téléphone à son élève: Le professeur sera occupé ces jours-ci, pas de cours
-L'élève téléphone à son grand-père: Les cours sont annulés, joue avec moi
-Le grand-père rappelle sa secrétaire: Je ne peux plus aller à Pékin, je reste avec mon petit-fils
-La secrétaire rappelle son mari: Le directeur a un contre-temps et ne part plus à Pékin
-Le mari rappelle son amante: Ma femme ne part plus, on remet ça
-L'amante rappelle son élève: Les cours auront lieu comme d'habitude
-L'élève rappelle son grand-père: Le professeur dit que les cours auront bien lieu
-Le grand-père téléphone à sa secrétaire: Le voyage à Pékin tient toujours, prépare toi...

aussi!

-Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande: "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
-Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
-Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
-Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de
passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure eta
du mal a réprimer un fou rire.
Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en
sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

ah....quel humour !!

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants !
Je quitte cette maison, je demande le divorce.
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire...

" Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte...

L'histoire aurait dû s'arrêter là.
Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda:
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise plus ?"

exelent..

Un gars dit à un autre :
~ J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
~ Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
~ Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
~ Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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La femme d'Emile appelle son mari.
~ Emile ?
~ Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
~ L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?
~ Je l'ai jeté.
~ Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
~ Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
~ Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
~ Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit…
~ Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine…
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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
~ Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
~ Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
~ Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
~ Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
~ Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
~ Tiens Albert, ça va ?
~ Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
~ Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…

ah pas mal, bien ri!
ma belle mère à moi je l' adore, c' est ma deuxième maman!!!
bonne journée à tous

ca peut le faire aussi avec sa voisine ou son voisin

Un homme à son épouse.

"Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ....
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise .. ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" ."

Son épouse qui lui répond :

"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité !"